Анекдоты » Случайная выборка

Мужик лежит в больничной палате. Стук в дверь, заходит медсестра. Ни слова ни говоря, срывает одеяло и начинает брить мужику лобок,
потом переворачивает его на живот, раздвигает ягодицы и молча засовывает в жопу геморроидальную свечку. Обалдевший мужик спрашивает:
- Скажите, а зачем вы в дверь-то стучали?

"Суп без жены"
Взять чистую кастрюлю и наполнить ее 3 литрами воды, помыть килограмм картофеля, вытащить из
кастрюли тапочки трехлетнего сына, зажечь плиту, отругать сына, вытереть пол и вновь наполнить
кастрюлю водой, поставить на огонь, забрать у сына изо рта картошку, почистить одежду сына и
картошку, отобрать у малыша спички и потушить свои брюки, достать где-нибудь 300 граммов мяса,
бросить в кастрюлю картофель, догнать кота и отобрать у него мясо, стукнуть кота
веником, сказав: "На, подавись!", вскрыть пачку с надписью: "Суп вермишелевый, с мясом,
быстрорастворимый, без осадка". Посолить картофель, подмести в тарелку содержимое пачки, дать сыну
подзатыльник, посолить картофель, помириться с сыном, посолить картофель, откачать подавившегося
мясом кота, посолить, бросить в кастрюлю содержимое тарелки, помешать веником, посолить,
чертыхнуться, попытаться извлечь из кастрюли лишнюю соль, подержать ошпаренную руку под струей
воды, закрыть горячую, открыть холодную воду, ругнуть сантехников и водокачку, насыпать в
кастрюлю сахар, отыскать во дворе сына, отшлепать его, помириться, сходить с ним в кино,
вернуться бегом на кухню, выключить газ, открыть окно, выгнать полотенцем дым и гарь, успокоить
соседей и пожарную охрану, похвалить сантехников и водокачку, закрыть кран с холодной
водой, вытереть пол у себя и потолок у соседей снизу, попробовать суп, плюнуть, предложить суп
коту, начать очищать кастрюлю от золы, обнаружить на дне прогоревшую дыру и свои новые часы,
спросить, сколько времени, отшлепать сына, соседей и пожарников, обливаясь скупыми мужскими
слезами, дочистить и вернуть кастрюлю соседям, дать коту добавки, залатать брюки, откачать кота,
помириться с котом и пойти с ним и с сыном в столовую.

- Какая болезнь возникает у чукчей от долгого сидения на льду?
- Полярой...

Комментатор во время футбольного матча:
- Нашей команде не хватает техники - даже маленький бульдозер в корне изменил бы положение на поле...

Размышление о сексе: как можно в живое тело что-то пихать?

Молодой адвокат выступал в суде по делу одного фермера, предъявившего иск железнодорожной компании за то, что принадлежащий ей поезд раздавил его двадцать четыре свиньи. Стараясь произвести впечатление на присяжных размером нанесенного ущерба, адвокат заявил:
- Двадцать четыре свиньи, господа! В два раза больше, чем вас!

Идет чувиха по селу, глядь УАЗик едет. Hу, она его тоpмозит и спpашивает:
- Куда Бобик едет?
- А куда сучке надо?
- А я не сучка, я учительница.
- А я не Бобик, а пpедседатель колхоза.

- Какие две системы несовместимы?
- Социалистическая и нервная.

Папа на кухне мясо жевал.
"Жесткое очень", - он сыну сказал.
Петя смущенно глаза опустил:
"Я тетю Фросю долго варил..."

В первую брачную ночь у немолодого графа с чопорной графиней ничего не выходит.
- Ладно, графиня, - говорит граф. - Я спасу вашу честь - порежу себе палец и вытру его о простыню.
- А я вашу, - отвечает графиня, сморкаясь в простыню.

Девушка заходит в аптеку и видит на прилавке Тампаксы по рублю за пять коробок. Она тут же вытаскивает кошелек и покупает их все.
На выходе она обернулась и спросила продавца:
- А почему так дешево, где здесь подвох?
Продавец неохотно промямлил:
- Вы знаете, они все без ниточек...

Выгнала Мария Ивановна Вовочку из класса. Идет директор:
- Вовочка, почему ты не на уроке?
- Учительница за отцом послала.
- А где твой отец работает?
- В ЦК.
- Не надо, Вовочка, идти за отцом. Пойди в класс и скажи, что я с учительницей еще поговорю!
Вовочка приходит домой:
- Пап, твоя центральная котельная нынче опять меня спасла.

Один патологоанатом спрашивает у другого:
- Почему ты своих не как положено вскрываешь, а сбоку?
А тот и отвечает:
- Так шов незаметней.

Идет пьяный прапорщик-танкист и проваливается в глубоченную
колею, оставленную гусеницами и полную грязи. Вылезает, отряхивается и гордо заявляет:
- Танки брода не ищут.

Ну врезается запор в Мерс... Из запора выбегает дедок и на колени:
- Простите, извините и т.д. и
т.п
Окна у мерса затемненые, никого не видно. Ну сел дедок в запор и уехал. Из мерса вылазит новый
русский:
- Б@я эти еб-ые подушки безопасности!